笑得你上面喷完下面喷史上最强笑话合集

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1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

　　2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

　　3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

　　4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。

　　5.分担痛苦
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　6.政治犯
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　7.挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　8.求知欲
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

　　9.人身保险
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

　　10.保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　11.妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　 12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。


13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！

15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！

16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。

17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。


18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？


19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？


21 甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......

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1,第一晚，几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口``小 弟弟``,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:``...我把你小弟弟的皮拨了!``满 座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:``你上面还有哥哥啊?`` 帅哥答:``是啊...``女生又问:``那你下面有没有弟弟?``全场厥倒!

　　2、有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！

　　3、和mm上街 路上见一性感美女看出神了平时一贯文静优雅的mm暴出一句“你再看，我回家帮你做包皮手术了，不用去医院了咱家刀都挺好使。。。。。。。。不就是一个妓 女穿少了点吗。你至于嘛你。” 她言毕，我汗流不止。

　　4、mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样…”！

　　5、有一次，我们朋友聚会，吃海鲜，上了一盘虾，大家纷纷抢之，虾中有一不太新鲜的，被xx夹到，xx的gf就说:``你最没用了，就你的最软，他们的都那么硬。”众人顿时喷饭。。。。。。。。。（海虾不新鲜的话，肉质比较松软）！

　　6、某次，偶gf吃完了包子之后把包子皮扔在一边，偶说：你是不是有点浪费啊？只见她一脸的认真，“包皮不好吃嘛！”？？！！！！

　　7、公司司机（男）带一女同事回来， 另一同事问那女的， 他开车特快，你尖叫了没？ 女说：尖（奸）了，没叫......

　　8、有一次在公司里，两个给用户培训的人员回来（一男一女），谈起培训的经过 。那个女的说：他们一点都不重视，就派了一个人来。带我们到机房。然后我们就教他。 但那人什么都不懂，教得累死了。一个同事问她：你们怎么教啊？那个女同事以抱怨的语气说：还能怎么教，乱教呗！

　　9、刚毕业参加工作不久，一晚与朋友去洗头房洗头（第2次），给我洗的那mm倒满会聊的。问东聊西的。 后来说叫我猜2个谜语：

　　（1）有一样东西，本来是软软的，短短的，过了一会变成长长的，硬硬的。这是什么东西？

　　（2）做什么事情，上面的越用力，下面的就越痛出血就越多？ 当时那个我啊，刚毕业，人很木讷，憋红着脸就是说不出那个答案。（心里想答案不是很简单？不就是yj和xx嘛！）钟头到了，也结帐走人了。。那mm呢喃的说，第一个答案是经常吃的油条，第二个答案是钓鱼。别想歪了哦。顿时汗湿透了我的T恤~ 现在看来这些谜语太俗了，见多了。

　　10、偶所在学校上机要穿鞋套，一次本人忘了带鞋套，刚要进机房，一女生朝我喊 ：你怎么不带套啊？！不带套不让你进啊！

　　11、有次和朋友吃烧烤，旁边坐了2个mm，突然其中一个（还算美女），大叫：老板，来2根白药（羊鞭）！另外一个问：要白药干吗？那mm回答说：不知道吗？吃啥补啥！！当时我们那个晕阿~~~

　　12、上上上个月去学校门口吃烧烤，旁边一水果滩，有2学妹正在挑水果，一人曰：买石榴吧！ 另一人道：不好~“勃”起来恼火，买香蕉好了，容易勃。 前人回道：不喜欢香蕉软软的~~~没口感。

　　13、高中是一外校女生到我门班找一人，此人，欲找之人姓焦，此女问：你们班谁性交呀．．．．．．

14、我们学生宿舍用的是双层床。 一次下铺的兄弟带着mm来宿舍玩， 上铺的哥们要上床休息，无赖被mm挡着。 正犹豫上不上去的时候，mm开口说道：“要上床不？”

　　15、偶和兄弟跟班上两个女生去买第二天篝火晚会的食物，在一个店里，有烤鸡，很香，两个女生居然同时拉着偶和偶兄弟，然后异口同声的说，明天咱们就吃烤##，当时还有许多同学在场，偶和偶兄弟落荒而逃。

　　16、某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

　　17、偶刚刚学会包书皮，偶们班上的mm看到了，说了句第2强的话：“你包皮好漂亮 ！”，偶顿时吐血，但她接着又说了第1强的话 ：“拨开让我看看好吗？”偶吐血数升，不醒人事！

　　18、公车上一男一女吵架，女的骂：“你这个流氓，从小就是流氓，刚出生都不忘回头看一眼 ”。车里面的人都愣了一下，然后狂笑。

　　19、老公公被恶媳辱骂，不堪受辱气的浑身打颤。恶媳更是得寸进尺 ，骂到：我操你祖宗十八代，我x你！公公气的半晌憋了一句话出来：有家伙你掏出来呀！恶媳遂不言语。真是痛快！

　　20、偶还有一个更强的，上次在食堂排队打饭见一男生对一mm说我很急，人太多了，我插你前面好不好，mm答：我前面已经插了一个了,你还是插后面吧！！

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语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
　　　　
　　男生齐喊"日完--软"
　　　　
　　老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
　　　　
　　女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说：是“日五晚-软”...
　　
　　老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软

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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
　　
　　　　服务员说:"对不起,经理不在."
　　
　　　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
　　
　　　　服务员立刻找来了经理.
　　
　　　　"给俺找个小姐."小孩说.
　　
　　　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
　　
　　　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
　　
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　
　　　　"给俺找个带病的."小孩说.
　　
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的."
　　
　　　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
　　
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　
　　　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
　　
　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
　　
　　　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
　　
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
　　
　　　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
　　
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
　　
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
　　
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
　　
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~　　
　　
　　　　小孩一拍桌子骂道:"TMD，让你压死俺养的小青蛙!"~

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〓〓淘宝买卖交流笑话大收集〓〓（看前请准备止笑药）


1-----------------------------------------
买家∶相片是你的吗？还真帅！
卖家∶不好意思，不还价的！
买家∶ ........

2-----------------------------------------
买家∶老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家∶也许是欧版的吧！
买家∶为什麽？
卖家∶因为我只见过行货有专门的维修中心。
3-----------------------------------------
买家∶老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家∶好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选後 PK。
4-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机的铃声怎麽样？
卖家∶绝对能响
5-----------------------------------------
买家∶掌柜的，这个手机的最大优点是什麽？
卖家∶可以打电话。
买家∶？！哦有什麽缺点呢？
卖家∶不能剃须！
买家∶！？
6-----------------------------------------
买家∶老板现在什麽手机最贵？
卖家∶诺基亚 1100
买家∶不会吧，那个才300多！
卖家∶你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家∶倒！
7-----------------------------------------
买家∶3230
卖家∶9@9t
买家∶诺基亚
卖家∶飞利普
买家∶你说什麽啊？
卖家∶你不是在对暗号吗？
买家∶晕！
8-----------------------------------------
买家∶老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家∶你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆著，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什麽好转的话，可以送到医院观察一下。
买家∶哦......
9-----------------------------------------
买家∶老板这款手机有货吗？
卖家∶没有了
买家∶为什麽没货啊！
卖家∶因为缺货了
买家∶哦！为什麽会缺货呢？
卖家∶因为断货了。
买家∶哎，怎麽会断货呀！
卖家∶因为没货了
买家∶哦......那什麽时候有货啊？
卖家∶到货的时候
10-----------------------------------------
买家∶请问欧版和行货为什麽要分开卖？
卖家∶因为粘在一起不方便使用
买家∶。。。。。。。。

11-----------------------------------------
买家∶老板，有巧克力吗？
卖家∶有，德芙的，还有金帝的
买家∶我是说手机！！！
卖家∶哦，经你这麽一提醒我才知道我是卖手机的
12-----------------------------------------
买家∶老板，那你再给说说怎麽分辨这个原装电池和组装电池
卖家∶你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家∶哈哈
13-----------------------------------------
买家∶掌柜的，你四钻怎麽也有那麽差评
卖家∶你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
14-----------------------------------------
买家∶老板，你是深圳人吗？
卖家∶你见过深圳人吗？
买家∶没有
卖家∶那我也没有
买家∶那你怎麽会去深圳呢？
卖家∶还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家∶......
15-----------------------------------------
买家∶这麽贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家∶也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

16-----------------------------------------
买家∶有人吗？
卖家∶不好意思，我只卖手机！
17-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家∶三星的一般都很好的
买家∶我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什麽。
卖家∶哦
买家∶你推荐我应该买什麽卖家∶助听器
18-----------------------------------------
买家∶老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家∶都一样，行行出状元嘛！
买家∶倒！
19-----------------------------------------
买家∶老板可以见面交易吗？
卖家∶你在哪里？
买家∶武汉
卖家∶我在深圳，你愿意过来吗？
买家∶我怎麽可能走得开呢？
卖家∶你就离不开那片热土？
买家∶？？？
卖家∶有热乾面吃的土地
买家∶......
20-----------------------------------------
买家∶老板，有什麽手机最耐用？
卖家∶只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家∶为什麽？
卖家∶你见过谁家有祖传的手机
买家∶晕......
21-----------------------------------------
买家∶哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什麽区别啊！？
卖家∶就以闹锺为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家∶哦......
22-----------------------------------------
买家∶多少钱？
卖家∶2560
买家∶2000卖不卖？
卖家∶好的，支持支付宝吗，给我来一打买家∶什麽？
卖家∶我觉得你的价格更实惠。
23-----------------------------------------
买家∶大哥，我发觉你好酷
卖家∶那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家∶晕，这也有评的！
卖家∶当然了，哪个行业不评点先进
买家∶哦......
24-----------------------------------------
买家∶老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家∶那是相当的赚
买家∶那一个月能赚多少？
卖家∶你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
25-----------------------------------------
买家∶老板，我们这里不到快递，还有什麽办法能更快送到吗？
卖家∶你包个机，然後空投
26-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机有红色吗？
卖家∶没有的，厂家没有出过
买家∶哎，我是女孩想要红的，怎麽办呢？
卖家∶你可以定做
买家∶真的吗，要多少钱？
卖家∶一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家∶哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家∶好的，考虑好了，带够钱了来
27-----------------------------------------
买家∶有MOTO 的998吗
卖家∶不好意思，我不是收藏家
28-----------------------------------------
买家∶今天还能发货吗？
卖家∶应该没问题
买家∶听说你们那边刮台风了
卖家∶是的，前几天特别厉害
买家∶有多厉害？
卖家∶我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家∶为什麽啊？
卖家∶他家井给刮到房顶去了！
买家∶啊！？
29-----------------------------------------
买家∶掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家∶那是肯定的
买家∶哦，那你给我说说有什麽特征？
卖家∶有什麽特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家∶什麽？
卖家∶相信天上会掉馅饼
30-----------------------------------------
买家∶请问手机你们售出之後，用什麽方法保证质量？
卖家∶祈祷
31-----------------------------------------
买家∶请问用EMS多少钱
卖家∶20
买家∶邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这麽多？
卖家∶出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
32-----------------------------------------
买家∶多少钱？
卖家∶1780
买家∶怎麽这麽便宜，我有点担心
卖家∶这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家∶......
33-----------------------------------------
买家∶老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家∶你随便找个合适的就行了
买家∶但是她的要求挺高的
卖家∶那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家∶呵呵......
34-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机大概有多重
卖家∶60多克
买家∶哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家∶你可以绑在哑铃上使用
买家∶......
35-----------------------------------------
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
36-----------------------------------------
MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗?
卖家:可以啊.
MM乙:小草哥真好.
卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢生意)
37-----------------------------------------
买家: 我现在的腰围是 82 厘米,有L吗
卖家: 晕,2尺4啊
买家: 夏天会瘦下去的, 我保证, 我会瘦下去的
卖家: 妹妹没有L了只有S,1尺9的腰围
买家: 你说我能瘦那么多吗
买家：好 买 ,为了这条裙子 我就减肥,给我优惠 我今年都穿不上
卖家: 妹妹说的也是,万一明年也不能穿呢,给妹妹包邮PS 买家买了这衣服去看着减肥了哦
38-----------------------------------------
买家: 我要买这个,要小码的
卖家: 这个只有一个尺码均码哦不分大小的哦
买家:那就这尺码,一个尺码就一个吧,我拍了也付好了,查看吧,
卖家: 好的尽快为妹妹发货哦(买家5分钟后)
买家: 我刚买的那件我又拍了一次再要一件M的给我姐姐,店家不要发错了,一S一M哦,困死了,晚安
卖家: 妹妹别走别走,妹妹看看聊天记录再睡觉啊
39-----------------------------------------
买家：朋友120包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是140吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
40-----------------------------------------
买家：你的E易通电话打俄罗斯的电话只能打座机啊，手机打不通啊！
我：是的，国际长途不管手机、座机你都可以去打，免费的都可以打的通，如果收费的就屏蔽掉了，打不通。对了，你俄罗斯有朋友？
买家：没有，我在网上查的号码，反正不花钱，我昨天晚上打了10多次，气的这个俄罗斯女人在大骂美国佬呢！
41-----------------------------------------
买家：你好！我想买你这个东西！用快递今天能到吗？
卖家：你好！请问你在哪里啊？
买家：上海。上次买的东西当天就到了。
卖家：对不起！我在北京，如果今天能到就要用火箭给你送了。估计运费挺贵的！
买家：哦哦！要 多少钱？只要当天到就行！卖家电脑一片晃动。。。。。。。
42-----------------------------------------
买家：你好，我想买你店里的鞋子
我：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
我：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我：晕倒
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买家：你那粉球能分装么？
我：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
我：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
买家：动．．．动什么？
我：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
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买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
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买家：偶４相中侬家的东东!!偶刚来介里才几天,偶８４坏银,偶１合淘宝建立了新吼的买卖关系。
卖家：亲爱的您好,我现在不在,有什么问题请留言,会尽快回复
买家：偶亲耐的店家!!!偶灰长灰长稀饭侬的东东!!侬虾米时候在????
卖家：亲爱的您好,我现在不在,有什么问题请留言,会尽快回来
卖家：..................................................................孩子~~~你把仙人球当枣吃了吧？~~赶紧上隔壁家借个电烙铁~把舌头烫板正了再来~~~再这样下去一定有好多人让你弄晕了！
46-----------------------------------------
买家:我要卡?
卖家:请问您需要什么卡?
卖家:游戏卡吗?
买家:晕,我的电脑配置6000多呢,网速也快,怎么会卡呢?卡还怎么玩网游啊?
卖家:我狂晕.......
47-----------------------------------------
买家：我买三支给我包快递哦～
卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了．/:O=O买家: 我杀过去车费你报销么？/:^W^
48-----------------------------------------
我: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．/:^O^
买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．．
我: ,谢大侠不杀之恩....

49-----------------------------------------
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
50-----------------------------------------
买家: 黄色的，小瓶子，牙膏状的，全英文啊！真打激
买家: 看不懂。一直不敢用呢！我这图片打不开啊！
卖家: 是##洗发水 果味的
买家: 不会洗完就想吃掉吧！
卖家: 吃吧，不过会吹泡泡了也别告诉我奥，不用谢的
51-----------------------------------------
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
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与顾客侃价中，各不相让．．．本人使出一计:
卖家:258.如何?
卖家(需要阅读确认):我接受这个价格.
买家(确认回执):我接受这个价格.
卖家:谢谢谢谢
买家:你骗我
53-----------------------------------------
买家：
我：太不厚道了，送个金元宝吧，凑过来了还又抱回去，小气。。。。。。
买家：我：我得先来个热情的拥抱，然后再来个深情的香吻，然后趁不注意目露凶光，一记左勾拳,打成这样，然后我抢了就。
买家：你真有才了！
我：哈哈，开心淘宝咯，（这次不是要抢元宝）
54-----------------------------------------
买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
55-----------------------------------------
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
56-----------------------------------------
买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？
卖家JJ：20元一个包邮。
买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？
买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。
57-----------------------------------------
我：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
我：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
我（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！
58-----------------------------------------
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
59-----------------------------------------
买家: 还在吗
卖家: 在
买家: 可是我媳妇出去了，呵呵，她说明天再聊
卖家: 好的，阿姨您真行，还会上网呀？
买家:我是她老公
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买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
卖家：（用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧）
61-----------------------------------------
MM；掌柜的，你这孩子最低多少钱啊
我；孩子，那来的孩子？
MM；就标价300元的那个啊
我；晕，不明白。补记；原来妹妹是四川人，四川一带管鞋子叫孩子。
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卖家:对不起啊,我的娃娃已经是最低价了,15元一个不讲价.
买家:啊,便宜点啦~~32元给我两个了啊~拜托了!卖家:不可以!发后才发现是多给了2元啊~~~~
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以下是我买狗狗衣服发现狗狗穿着小了点,与卖家的谈话:
我:你好,我与你买的狗狗衣服,尺寸好象小了点,狗狗屁股都露出来了.
卖家:没给你带来满意的结果,真的不好意思啊.但是现在是夏天,衣服小了点,PP露出来才凉快啊.
我：...
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买家：姐姐，今天要这两个包包。
卖家：好的，等着姐姐改价（嫁）
买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁
卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。
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卖家：你好妹妹：）
买家：我不是MM　我是GG
卖家：哦对不起，又被我搞拧。
买家：呵呵没事，我给老婆买包。拍了二个，都有货吗？
卖家:有货，包邮抹零，等我改价（嫁）哦。
买家：好的，那你快点嫁过来吧。
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MM；你好，你家的XX衣服有吗？
我；有的，你家宝宝多大了？
MM；4个多月啊我；哦，不过这个也是要看具体尺寸了，我上面都写了 你看6M和12M吧，分2款10分钟后。。。。。。。。。。。。
MM；我就想问下，我家的宝宝怎么那么胖啊 穿不进。。。我要让他减肥了我；。。。。。。。。。。。。。。
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买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带"挖"的口音)
卖家:能啊
买家:那我明天一定收到的挖?
卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题.
买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦!
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买家：叮咚～开门～你给我开门
袁_子：亲爱的，门开着呢，一推就进来了。
买家：哦，我忘推了，一直在拉。那你看我拉这么半天了，那特价包能包邮吗？
袁_子：　别拉了。。这包特价卖飞了，快没货了。
买家：啊。。那我去拍了。
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买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？卖
家：好的，一定！
70-----------------------------------------
卖家: 与你的交易中学会了退款程序,也不错,有收获,哈哈!
买家: 那敢情好啊.
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买家:凤少了一个角
卖家:凤哪来的角?
买家:不是凤,是凤的那块玉
卖家:呵!
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买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵

yczb8888

“妈咪,我已经13岁了。”
　　“我知道。”
　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　“不可以！”
　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　“我说不可以，就是不可以。”
　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　“不可以！！”
　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　“我说过，不可以！”
　　“那我——”
　　.
　　.
　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

yczb8888

怎么没人顶

水手罗

帮顶！
确实很好笑！

yy4567

这个贴相当不错，有笑点

暗黑小贼

笑一个！呵呵